сплошные побегушки!!!

вскочила за час до назначенного времени. это значит часы показывали 4:30. и не могу заснуть. еще эта шишка на виске... саданулась во сне о прикроватный столик. у меня бывает! (может поэтому я такая "умная"?).
собралась и поехала. встрече рада неимоверно!!! приехали и .... давай смотреть фотки!!!а их столько!!!!!уууу.... да еще и обсудить все надо, поделиться воспоминаниями. а это значит что? правильно! спать мы не легли!
слегка позевывая, добрались до садика , зоб рав Кнопку, отвели ее в школу. игра в "Артистов" заняла не много времени: учительница пришла быстро.
и мы поехали. Макс нас уже ждал. Ваня подошел буквально минуту спустя. и понеслось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! смеялись, смеялись и еще раз смеялсь. было, что обсудить, было что вспомнить. пошли в пиццерию "Время есть". мне не понравилось. пицца фу! (с Витязевской даже близко не стояла!) и официант... тоже фу!!!!!!!! немного подпортилось настроение. но явно ненадолго...пошли посмотрели Драмтеатр, пошли к Кукольному - Белый Бим Черное Ухо - милый песик! он как талисмат нашего города. погладили его по натертой до блеска железной голове и пошли дальше. я сама сроду никогда столько не смотрела города. да еще так пристально. это вопрос кто еще кому экскурсию устраивал.. все рассказали все, что знали. посетили памятник Есенину, Никитину... полюбовались на замечательные фигуры возле Кукольного театра. Таня говорит, что ей у нас нравится...
завтра продолжим! обязательно.
сейчас я устала. нет сил даже чтоб дойти до кровати... хотьбы утро не наступало...
PS. а пару страниц я все-таки прочитала!!!

я, таня и Бим

@настроение: устало-счастливое.

@темы: экскурсия, Веселье, смех, ууууууууууууу... красота!, Мой город

---

одно из двух

если я прочитаю Стефани Мейер за 3 дня, то это значит одно их двух: либо я совсем не сплю, либо убила подругу!

@настроение: чокнулась...

@темы: уууууууууу!!!!!!!!!!

---

дружба крепкая не сломается...

завтра приезжает Танюшка. я очень этому рада. она такая непосредственная, веселая... Настоящий ребенок! я с ней еще три года назад познакомилась. она тогда была ребенком из соседнего отряда. уже тогда на голову выше, а сейчас я шею ломаю, чтоб посмотреть на нее. 19 лет девушке, а я испытываю потребность заботится о ней и защищать. решаю ее проблемы как свои наверное, это любовь настоящая дружба. она необычный человек: к ней все тянутся. она знает все обо всех и общается со всеми. иногда я ей даже завидую в некотором плане. у меня, в отличии от нее, круг друзей и знакомых четко очерчен, я никогда никого лишнего в него не впускаю. Таня же, наборот, расширяет этот круг все больше и больше. мне иногда кажется, что она обладает сверхспособностями. скажите, как можно успевать делать все это: общаться со всеми, учится на отлично, заниматься английским, французским, испанским, ходить на фитнес и стрип-пластику? и это при условии, что я кажется что-то забыла...
и вот это чудо приезжает ко мне. а я уже всю голову сломала: как я буду развлекать ее целую неделю? показывать достопримечательности? в нашем грязном городе я и сама их все не знаю... поводить ее по музеям? можно, конечно, но их и в Самаре не мало. обязательно свожу ее в музей Дурова. там потрясающе!!! если б было лето, было бы проще:показала бы свои самые любимые места. съездили бы в с "Олимпик" - покатались на роликах. сейчас даже на коньках покататься не возможно: дождь и слякоть, лужи по колено. сводить ее в клуб? блин, я сама там ниразу не была. утешит только, что у Танюшки полно друзей в Воронеже, пока со всеми встретится....


нужно идти спать... завтра вставать в 5 утра... а немогу оторваться от книги... Вот меня понесло! нет, чтоб выспаться на каникулах и заниматься дипломом...а я вместо этого не вылезаю из интернета и не отрываюсь от книги.. ладно-ладно, угорорили: еще полчасика и все! спать!!!

это она!

@настроение: сонно-абстрактное...

@темы: гости, друзья,

---

я на деете. голодная. следовательно, злая.

я не высыпаюсь. устала. следовательно, злая.

злая + злая = МОНСТР!!!!!!!!!!!

вот такая простая задачка...

@настроение: МОНСТР наступает!!!

@темы: ДЕЕТА, сон.

---

только что пришла домой.... провожала брата с младшенькой племяшкой в Москву. издеваются эти врачи как могут! если они и в это раз вернуться быстро... нет бы сразу сказать, что на ребенке можно поставить крест. ан нет! ездейте, тратьте деньги! химия, капельницы, лекарства.. бессонные ночи друзей и родственников. замучали. если бы знать, что все срадания не зря, а то в очередь на операцию они не поставили! а сколько можно туда ездить, в эту Москву? с сентября эту уже 4 поездка..и 4й курс химии. надеюсь, что теперь их не отправят домой на новый курс этой дряни. и свой первый день рождения этот милый и бедный ребенок будет отмечать в больнице под капельницей или чем-то подобным, отходя от операци... и не известно поможет ли она, опереция.
мы надеемся на лучше...
не представляю, что будет со всеми нами, если... даже думать об этом не хочу! бедные Виталик и Лена... как они все это переносят? я бы так не смогла!
а еще это значит для меня одно: мелкий противный и вредный монстр снова будет меня терроризировать и не давать жить спокойно! Кнопка не сможет долго изображать из себя хорошую девочку, а я долго не смогу ее терпеть.. все эти команды выведут меня из себя!!! снова не дом, а поле военных действий!!!
ух!!!!!!!!! прям сил не хватает: две недели отдыха от этого дикого ребенка слишком мало...
ладно, переживем!
и эта кроха успела столько всего пережить..

@настроение: обреченное..

@темы: лечение, дорога., москва

---

8 фактов моей нескромной жизни

уже раздумывая по поводу этих самых факто, я встала в тупик: ничего примечательного вроде в моей жизни-то и нет... ну раз решила, то надо! итак!
1. у меня огромное число родственников. иногда я даже не могу сразу вспомнить кого как зовут! если быть точной, то у меня: 8 сестер и 6 братьев (двоюродных), родной брат есть - он на 6 лет старше. так же 5 племянниц и 1 племянник. это по маминой линии.
2. у меня очень редкая фамилия. во всем Воронеже насчитывается всего 7 человек вместе со мной, носящих такую же фамилию.
3. вот уже как 3 года подряд я ездею в лагерь работать вожатой. мне это очень нравится. общение с детьми позволяет реализовать все мои потребности как явные, так и не очень: потребность в общении, веселье, власти, внимания, радости, солнца и любви. и дети меня любям не меньше, чем я их.
4. самое дорогое для меня существо - это моя кошка. она была рядом ср мной в самые трудные моменты жизни: когда женился брат и когда умер папа.. я разговариваю с ней и она мне отвечает. я ее безумно люблю! она лечит не только физическую боль, но и душевную..
5. я никогда не курила. даже не пробовала. мне противно даже держать сигарету в руке. а вот первый раз попробовадла спиртное в 16 лет. не злоупотребляю. даже лучше сказать, только по очень большим праздникам. но не так давно сорвалась и напилась в полном одиночестве...
6. в моей жизни было двое парней, которые оставили глубокие незаживающие раны в моей душе.. это то, о чем всем запрещенно спрашивать.
7. я мечтала стать уителем с 13 лет. скоро моя мечта осуществится. говорт, что у меня огонь в глазах, когда я веду свои уроки.
8. и последнее: я не так проста как кажусь. я сама себя толком не знаю и не понимаю. поэтому бесполезно требовать от меня объяснений моих поступков. радует то, что чаще всего они вполне предсказуемы.

@музыка: ради славы - попса-попсой, но мне нравится!

@настроение: спать хочу-но книга интеремная. есть хочу-но я на диете! злая..

@темы: дети., я, семья, жизнь

---

"Записи из одной тетради". 13 ноября 2007.

Полуоткрытые губы - как розовый жемчуг,

В глазах - сиянье горизонта,

Одна из чудесных, мечтательных женщин,

Мечта поэта, поэта сон ты!

Когда ты смотришь в окно так вдумчиво,

Сиянье глаз притушив ресницами,

Я образа не придумаю лучшего -

Одна из тех, с просветленными лицами,

Которые верят во что-то тайное,

Которые - ангелы оживленные,

И сами собою - счастье случайное,

И сами собою - в ветер влюбленные...

Но слов не хватает.

Прости, не ладится...

Как будто ты видишь движение истины...

А звезды в глазах все куда-то катятся,

Летят и кружат осенними листьями...

Александра Веретина.
(эпиграф к "Одной тетради"

Еду в маршрутке в институт. На душе состояние полного равнодушия, апатия. В ушах медленно-скучающее завывание очередного безликого артиста, чей стандартный мотив и незатейливые слова приглянулись мне, когда была в хорошем настроении. Слов даже не воспринимаю. Они проходят мимо сознания, являясь привычным «задним планом».

Мне хочется крови, хочется чувствовать в руках биение живого сердца, чувствовать власть над жизнью, заставить страдать совершенно невинное, не заслуживающее этого существо. И желание почувствовать вкус крови на губах, жажда власти вылились в еще один крик отчаянной души.

Перед глазами уже не мелькают сменяющиеся до боли знакомые пейзажи дороги. Перед глазами маленький, светловолосый ангел с неправдоподобно голубыми глазами. Собирательный образ всех хорошеньких девочек лет пяти-шести. Веселая, беззаботная, не знающая настоящей жизни, тщательно оберегаемая родителями. «Зачем падает снег? Почему свети солнце?» Такому ребенку интересно все: жизнь - сказка!

Садистское желание сделать больно. Одни за другим в голове мелькают страшные образы, которым суждено облачится в слова.

Отстраненно-безликий голос преподавателя. Шуршащая тишина аудитории. А в мыслях только стремление передать мир глазами беззащитного счастливого ребенка...

«БАХ!!!»

Сама вздрогнула от неожиданности. Не сказала бы, что это я собственной рукой, всего тремя буквами обозначила трагедию целой невинной жизни... Удовлетворенная улыбка скользнула по губам. Именно то, что я хотела. Непонимание, ужас - и все в трех буквах

БАХ!!!

Взгляд, свет, тишина, улыбка, голос.

Бессердечная, коварная, жестокая, злая! Осудите меня! Казните меня! Поймите меня! Простите хоть кто-нибудь!

Шуршащая тишина аудитории. Безлико-равнодушный голос преподавателя. И не кто не знает о трагедии, развернувшейся на моих глазах, ПО МОЕМУ желанию на чистом клочке бумаги.

Прочитала. «Я же хорошая!» - стучало в мозгу. Закусила губу: не могу оставить все именно так. Нужно хоть как-то реабилитироваться. Задумалась машинально вожу рукой по бумаге, оставляя неровные чернильные полосы. Сквозь туман в сознание прорвался смазанный звук звонка - перемена. Взяла «трагедию» в руки и не поверила своим глазам! Коряво, но вполне разборчиво там было написано:

«Так зачем светит солнце, капает дождик, падает снег? Почему люди не летают как птицы? Почему люди умирают? Зачем люди умирают?

И голос:

- Все будет хорошо...»

Зачем это написала и почему обнадежила доверчивое дитя? Даже не знаю ответ... Может знает девочка лет пяти, которую я заставила пережить мою прихоть? Возможно...

И получилось это:

Зачем падает снег? Почему светит солнце? Зачем капает дождик? Почему люди не летают как птицы?

Девочка лет пяти, весело припрыгивая, шла по улице. Голубое небо, яркое солнце! Хвостики-кудряшки задорно подпрыгивают на макушке! Золотисто-рыжая головка маленького ангела!

А почему мы разговариваем? А зачем собаке хвост? А если земля круглая, почему мы не падаем?

Вокруг столько всего интересного! Все такие хорошие! Такая красивая нежная мама! Такой надежный сильный папа!!!

А почему добро побеждает зло? А где живет Баба-Яга? А зачем придумывают сказки?

Мир вокруг такой яркий! Синее-синее небо! Такая зеленая мягкая травка! И нежный-нежный ласковый-ласковый ветерок! Мама всегда будет заботится, а папа всегда будет защищать!

Девочка крепко обняла маму, и скользнула маленькая ладошка в горячую мозолистую ладонь отца. Глазки-огоньки сияют. Озорная улыбка освещает весь мир вокруг! Раскрыла прохожим объятия и.... побежала! Широко раскинула руки - нужно обнять всех! Весело! Хорошо! Тепло! Смех-колокольчик!

А почему машины быстрей людей? А зачем жужжит мотор? А помуму этот дядя едет на нас? А почему маме стра..

БАХ!!!!!!

Белый свет. Безмолвная звенящая тишина. Ласково-нежная улыбка мамы. Добродушно-веселый взгляд папы. И голос- тихий, добрый, успокаивающий- нашептывает: «Все будет хорошо!»

Противно-желтый потолок. Серое пасмурное небо выглядывает из-за занавесок. Тусклый пыльный свет в окно. Сильный запах лекарств.

Ласково-нежная улыбка мамы перед глазами, добродушно веселый взгляд-воспоминание ор паты. И тихий, спокойный голос, где-то глубоко-глубоко внутри, настойчиво-уверенно шепчет:

- Все будет хорошо, все обязательно будет хорошо!!!

Так зачем светит солнце, капает дождик, падает снег? Почему люди не летают как птицы? Почему люди умирают? Зачем люди умирают?

И голос:

- Все будет хорошо...

может еще продолжу "Записи из одной тктради"...

@музыка: надежда на сейчас - неизвестный исполнитель.

@настроение: лирическое..

@темы: смерть, жестокость, надежда, боль, родители

---

сегодня Леша назвал меня красивой... но как это чучело, что смотрит на меня в зеркало, может быть красивым?
хотя иногда мне кажется. что я сама не имею не малейшего отношения к девушке со своих фото или из зеркала. ни то, ни другое не является МНОЮ в полной мере. а даже не двулична... личин может быть бесконечно много.. ведь жизнь игра, а все люди... в прочем Шекспира знают все.
о красоте... кажется возвращаются подростковые комплексы. я в этом возрасте не пользовалась популярностью у мальчиков. не замечать меня было очень трудно, не знать меня-еще трудней. и как игнорироварь гиперактивного подростка, который занимается всей общественной жизнью школы? а я такой была... это потом пришла пора меланхолии и тупого острого безразличия..
волосы противно-тусклого рыжевато-лисьего цвета... всегда хотела быть рыжей...слишком пухленькая для стройной, и слишком стройная для толстой..невыразительно. цвет глаз какойто..какой-то.. не описать точно: серо-голубовато-зеленый. странно. отражение показвает ясно, что ничего красивого нет...
блин... ну вот. опять пошло самобичевание...
слишком умная для блондинки. сишком глупая для брюнетки, и совершенно не стерва... и как можно жить с таким невыразительным всем?

---

так не привычно вести интернет дневник... я как-то привыкла по старинке это делать. уже 10 лет стажа...

возьмешь в руки одну из тетрадий и понимаешь, сколько тепла, заботы, времени и внимания скрываются на этих страницах..неуклюжие рисунки мультяшек (ну и что с того, что я не умею рисовать? зато сама!!!!!), наивно-милые наклейки собачек-кошечек и собственные традиции... а запах? мало кто может отрицать, что запах чернил и бумаги невероятно привлекателен. да и держать в руках рукопись собственного написания невероятно привлекательно, особенно если лежишь в кровати с чашкой какао ипридаешься воспоминаниям..
а с другой стороны, возможность прочтения онлайн дневника другими людьми тоже несет в себе некую притягательность...

---

тишина моей квартиры.

что-то так грустно и пусто... тишина... полная... привычный монотонный шум системника и холодильника сливаются с резким и противным кап-как... неисправный кран... они создают фон моей квартире. тон моей жизни.
кап-кап.
смотрю на телефон. выжидательно. настойчиво. молчит. за столько времени ни одного звонка, ни одной СМСки. хоть бы Мегафон прислал что-нибудь..Но нет! мне так повести не может! и зачем я покупала такую дорогую игрушку? чтобы смотреть время? часы обошлись бы гораздо дешевле.
кап-кап.
съесть шоколадку? нет... это за ней надо идти... а денег нет даже на то, что б съездить в библиотеку....А Паоло Коэльо подходит к концу..
захотелось так почитать что-нибудь романтично-филослфско-нежного. а то эти вампиры и всякая нечись давно сидят в горле.
кап-кап. жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж.....
хм...прогуляться завтра что ли по городу? вот выйти с утра и до самого вечера идти куда глаза гледят.
- Ага, - зачесалось противно у виска, - помнишь, что мама сказала? Постирать, убрать, приготовить.
это да... а еще есть такое противное слово"рынок". И почему ка всякая нормальная девчонка я не люблю ходить по магазинам? меня одно слово вводит в ступор, истерику и депрессию на целый день.. и ведь даже не за шмотками пойдем: продукты и канцтовары. это еще хуже: всю тяжесть придется тащить на себе... а если еще купим мешок сахара...жесть...
- И простуда меня не отмажет ! - прошептала.
кап-кап. жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж.....
кошка соскочила с коленей.опять царапины... приятно-больно, лучше ощущуть физическую боль, чем... все надоело.. каникулы почти закончились. а я так бездарно провела время.. заняться что ли дипломом? нееее..эту мысль можно отбросить сразу. пойду спать..

@настроение: противно-ноющее.

@темы: тишина, кран, магазины.

---

все болит... и дело даже не в душе...болит тело... голова, шея, спина, болят ноги, как-будто проскакала полмира, болят плечи- для них непомерна та тяжесть, что на них лежит...
в висках стучит молотком, забивая гвозди мыслей глубоко в подкорки сознания. перед глазами пелена..и себя я уже не помню.. это конец. простуда! и почему я переношу легкую температуру так трудно? лучше состояние - под сорок. литр водки и все нормально. но я не пью. честное слово! ну или почти не пью..
не так давно, числа второго января сорвало крышу: востала вина и писа его одна в полной тишине, чекаясь с монитором родного компа. но я не пью! честно! просто иногда по другому нельзя.
душевные потребности..
когда в голове туман, пустота на сердце и дыры в душе ощущаются не так остро.но почему? и пусть на завтра больная голова и острое похмелье... они тоже дают отсрочку мыслям..
снова этот сон... снова этот парень... я вижу его лицо на протяжении целого месяца. каждый день.. кто он? что он? плод моей безудержной фантазии или душа, которая ищет утешения?
когда-то давно, еще пару лет назад, сочинила стихотворение.. неуклюжее, плоское, полностью доказывающее полное отсутствие какого-либо таланта стихотворца. теперь эти строки вертятся на языке, слетают с губ и шевелятся в горле
тебя как часто видела во сне.
твое лицо мне было незнакомо.
ты целовал, даил цветы,
а утром исчезал со звоном
будильника. и снова эта цепь,
с неясным ощущением обмана,
тебя приказывала стеречь,
как бы сильно не устала.
ты был высок, скрасив, черноволос,
твой голос завораживал до боли.
и звук реальности тебя унес в страну бурлящей крови
от страсти. проснулась. вся дрожу.
смахну отсатки сна рукою...
тебя в реальности отыщу
и буду навсегда с тобою.

все болит... все ноет. простуда.роковая вещь, когда решается история одной жизни..

---

лежу в ванной. расслабилась...клубы пара. не видно ничего.. вода безумно горяча: легко можно обжечься.. но я не чувствую жара... внутри все так леденяще-холодно.. нужно убрать этот этот холод! он обжигает! мне плохо!!!!!!!!!! влажные кудряшки, потеки туши... расслабилась... тихая мелодия в ушах. всегда беру с собой телефон в ванну.. сколько раз он уже плавал...вода скоро перельется через край... а я только погружаюсь глубже в воду... холод не отступает..

звонок в дверь. кого там чкрт возьми приперло? закуталась в полотенце и, шлепая мокрыми ногами, доковыляла до двери. распахнула...И когда я научусь смотреть в глазок? он - человек из прошлого.
стояла... молчала... представила себя со стороны:полотенце вот-вот сползет, волосы густо напазаны оттеночным шампунем, туш потекла, а в добавок ко всему вокруг меня быстро расползается лужа...
красавица.. но я же не хочу быть красивой для него! никто не ждал! приперся!
- ну здравствуй. - прозвучало из его губ как ласка... тряхнула головой.
- тебе чего?
- поговорить пришел.. - этот голос...он сводил меня с ума всегда!
-я не хочу.- стала закрывать дверь. - я занята..
протиснулся вперед, легко отодвинув дверь плечом. во мне все кричало! пусть уйдет! пусть быстро уйдет!!!! но нет. он стоял как стена- даже не шолохнувшись..
- я пришел поговорить.
-мы давно все друг другу сказали...
я в шоке... такая наглость.. и это после 3лет отсутствия в моей жизни??
- вызову милицию... - не пустая угроза. он мне никто...
-я уйду...но так легко не сдамся...
он вышел.. оставив после себя запах дорогого одеколона и полную разбитость сил..
еще раз я не выдержу..

---

день ни о чем.

почему самые приятные сны снятся в тот непонятный момент, когда находишься на границе между сном и явью? когда еще перед глазами стоят яркие картины несознательных награмождений, но уже пробиваются совершенно реальные звуки.. вот и сейчас, крепкие объятия красивого парня и его пухлые губки, вытянутые для поцелуя...
- Ир!!!!!! Иди завтракать! - зарылась головой в подушку.. такой крик не проигнорирушь... Мама... и почему я не могу выспаться в свои законные каникулы? Заслужила!!!!!!! у меня стипендия! и я сдала самый сложный экзамен...
кошка уютно мурлыкала над ухом. обняла ее рукой... блин... голова...
- Доброе утро!!!! Открой глазки! жизнь прекрасна!!!
стук в голове и мелкий противный зуд у виска... всегда так...
Приятно разговаривать с умным человеком"- так прикалываются надо мной родные... да приятно... тем более, что это вошло в привычку... мой Внутренний голос... вредный, противный и противречивый и загадочный. и я знаю: ему известны тайны вселенной..кто-то прикалывается, а я так живу...
отбросила одеяло, поставила ноги на холодный пол. злая....
-Доооооочь!-какой противный голос... у нее с утра всегда так...
день предстоял еще тот: сплошная скука в махании тряпкой и веником...
мама ушла...Моя младшенькая племяшка требовала к себе внимания: ее нерадивые родители поехали оформлять документы. мне предстояло провести время в гордом одиночстве. но я бала только рада: последнее время все реже и реже удается побуть наедине с самой собой. контакт и аська слишком быстро надоели...то слишком много человек меня хотят, то глухо как в танке..
начинала нервничать...это стало входить в привычку: последнее время все постоянно что-то от меня хотят.
уже боюсь.. боюсь парней...
-Ты их не всегда боялась, - раздалось внутри, -но всегда опасалась...
- Ну не винаватая я, что они ко мне относились пренебрежительно... - вздохнула, сбрасывая со стала все тетради. такая гора... так и не разобрала ее после практики. - И не любили...
- Это ты себя не любишь и пренебрнжительно относишься.
отрицать очевидное я не могла. да, не люблю я себя... Хотя... с этим тоже можно поспорить.
- Тут крутятся возле тебя парни, а ты.... - Вутренний голос умрлк на полуслове, как бы многозначительно делая паузу.
- А я не могу ответить им взаимностью.не могу и все тут.
я даже сама себе не могу этого объяснить.. не тянет..вроде хорошие парни, симпатичные, веселые, милые, интересные, ответственные, а что-то не то! смотрят на меня такими глазами... преданными-преданными, как у щенка. и не похожи они на мужчину моей мечты... мне нужен такой... такой....ну как в романах о любви! чтоб сильный, мужественный, успешный...а не как эти: крути-верти как душе угодно. каждой девушке хочется, чтоб рядом ней был мужчина из вымирающего вида"мужчина-настоящий"...
может и так, может и нет...а может еще что-то...так сумбурно и непонятно...
- Странная ты, Ирка! ой странная! - воскликнул Внутренний голос, а я заткнула уши: надоедает же! хорошо, что еще Совесть спит... пропила давно..)а то давно бы с ума сошла...
руки делали дела, тихонько напевала под нос, расставляя книги по местам, набирая сообщения в асе и просматривая фото друзей.постеренно комната приобретала приличный вид. хотя беспорядок мне нравится больше: он точно соотестсвует моему душевному состоянию...
привычно потискала кошку, чмокнула ее в нос. хоть кто-то меня понимает, подерживает и не осуждает...

---

Немного обо мне...

Немного обо мне... Что же можно рассказать? меня зовут Ирина. И я уже большая девочка... Мне... В прочем, это не важно... ко мне не подхотят стандартные слова... Веселой назвать меня невозможно-я не такая. Скорей подойдет что-то вроде сумашедше-меланхоличное.... Добрая... Нет, озлобленно-добродушная... Страсть во мне не кипит, не бурлит: она просто перетекает по венам, вырываясь наружу неожиданно для меня самой... Я люблю прогулки на рассвете и спать до поздна... Люблю слущать громкую музыку в полночной печальной тишине...Слезы.. Ничто не способно заставить меня заплакать... Только что-то щипет по ночам в глазах.
Заставить заиграть искреннюю улыбку на лице могут только моя кошка или игра бродящих собак.
Я люблю природу...Деревня-это моя стихия. Лучшее время в моей жизни прошло именно там среди бесконечных зеленых просторов полей и садов, среди легкого щебетания птиц и жужжания комаров. Запах земли и свежескошенной травы дороже душе, чем запах самых дорогих духов. Я была там счастлива..
Одиночество мой лучший друг. Кто0то из известных людей сказал: "Одиночествовеликое чувствво: оно объединяет миллионы." мне это известно лучше, чем большинства. Куча друзей, но некому позвонить. Множество знакомых, но не с кем сходить в кино. Аська, контакк, чаты... Тут я королева... Но это единственное в чем я преуспела.
читаю книги.. В огромных колличествах, но почему всегда не те, которые читают все воспитанные и образованные девушки. Библией я считаю совсем не "Космополитен" и в брендах совсем не разбираюсь. Обожаю стихи, даже сама пишу... только это редко бывает.
Многие меня называют чуть ли не идеальной девушкой. Но почему? за что? Мне никто не говорит... Кто-то безумно меня любит, а кто-то ненавидит всей душой... Равнодушных нет...
Все остальное я расскажу позже..